Всячинка
09.01.09 01:45:29
Ну чтож, вот и пришла пятничка:) и хоть для многих эта неделя была не рабочей, все-ровно пятничка это приятно.
Кстати, не смотря на то что многие выйдут на работу уже в воскресенье, я совсем не собираюсь это делать и следующее обновление ждите только в понедельник, а тем кто все-таки зайдет к нам в воскресение рекомендую покопаться в архивах, там накопилось столько интересного что и за неделю всего не просмотреть.
Желаю всем дня без бяки и мирного неба над головой (для многих актуально)Ссылочки
Страшная месть (3 фото) 
Самые популярные звездные отжиги 2008 года 
Страшные фотографии знаменитостей (57 фото)
Анекдоты
09.01.09 01:08:57
- Так, ампутируем правую руку..
Тюк.
- Я сказал - руку.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк...
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит
"Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?" "Пожарником." "Ну , а если бы и пожарников не было?" "Тогда милиционером." "Ну, а если милиции не было?" "Чего пристал? Я бы всё равно не работал."
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть?
- Номер-то есть, но...
- Никаких "но" - я беру этот номер!
- Но позвольте, месье.
- Никаких "позвольте", я беру этот номер!
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.
- Да? А я решил, что это живая англичанка!
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...
Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом? А какой же тогда без комфорта?
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.
Анимашка про отважного вудду человечка
09.01.09 01:01:00
На работе надо работать!!!!
09.01.09 01:01:00
Цитаты из сериала "Наша Раша"
09.01.09 01:01:00
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Прогресс не стоит на месте...
09.01.09 01:01:00
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Календарь Lambertz
09.01.09 01:01:00
секс чип или виагра?
09.01.09 01:01:00
"Забудьте про виагру", - призывает газета The Sunday Times, по данным которой в настоящее время идет разработка электронного устройства, с помощью которого можно будет стимулировать мозговые "центры удовольствия". Первые образцы могут появиться уже через 10 лет, сообщает InoPressa.ru.
Психиатр Мортен Крингельбах из Оксфордского Университета на страницах журнала Nature Reviews Neuroscience предлагает использовать уже известную нейрохирургам технологию стимуляции отдельных участков головного мозга с помощью имплантируемых электродов для воздействия на так называемую глазнично-лобную кору. Крингельбах считает, что стимуляция этой области позволит излечить ангедонию - заболевание, при котором пациент лишен возможности получать удовольствие, пишет британское издание.
А коллега Крингельбаха, нейрохируг Типу Азиз рассказал газете удивительную историю одной пациентки с ослабленным либидо: несколько лет назад ей имплантировали подобный чип, в результате чего она "превратилась в очень активную в сексуальном отношении женщину". Однако "внезапная перемена" этой даме не понравилась, и устройство пришлось удалить.
Возбуждающие машины ранее уже были "изобретены" научной фантастикой, а прототип секс-чипа присутствует в фильме Джейн Фонды "Барбарелла" (Barbarella, 1968) и в картине Вуди Аллена 1973 года "Спящий" (Sleeper), где фигурирует приспособление под названием "оргазмотрон", напоминает издание.
Источник
Прикольный девайс - Phantom Keystroker V2)))
09.01.09 01:01:00
Отличным развлечением во время очередного скучного рабочего дня может стать гаджет Phantom Keystroker V2. Это USB-устройство нужно незаметно подключить к компьютеру незадачливого коллеги (пока он этого не видит, конечно), после чего Keystroker начнет имитировать случайные движения мыши, включение режима Caps Lock и нажатие на различные кнопки клавиатуры. 
Можно включить как все три режима работы одновременно, так по одному или по два на выбор. Частота всех действий настраивается вращением небольшого колесика управления. Стоит такое развлечение всего $15.
Жутковатая история!
09.01.09 01:01:00
Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.
На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.
- Марьиванна, - сказал я, - а почему мы не едим покойников?
